29 апреля 2018 г.

Скинуть лишнее

Я не писала сюда почти две недели. Но это не потому что мне совсем нечего было сказать. Просто в голове было столько размышлений на самые разные темы, что я, кажется, до сих пор их в себе гоняю. Поэтому пусть это будет мой пост-нарезка самых разных эпизодов.
Еда

Когда-то я писала о своей неудачной попытке надеть платья, в которые легко помещалась в школе. В тот момент мною было принято решение взяться за свою фигуру и сделать частью своего распорядка дня спорт (в широком смысле слова), причем не с пометкой "изредка", а "регулярно". И вот сейчас я пишу сюда спустя 3 месяца регулярных занятий 5 раз в неделю. Да, для меня это достижение, потому что мой максимум был 2 месяца летом несколько лет назад, а потом всё это дело снова покрывалось пылью. А когда физ активность заброшена, а аппетит такой же хороший как и всегда, случаются вот такие неприятные истории с влезанием в хорошую одежду. Фото "до-после" предоставить не могу, потому что просто их не делала. Моим мерилом была вполне конкретная вещь - то самое платье ну и мама сказала, что лицо у меня похудело. 

Вместе с радостью и гордостью за себя ко мне пришло осознание того, что очень важно не нацепить на свою голову корону ввиду этого всего. Что я имею ввиду? Я как-то посмотрела видео, где на примере шоу про похудение "Взвешенные и счастливые" разбиралась такая тема, как установка на неудачи с последующим вознаграждением, гордостью за себя и выбросом эндорфинов. Такое своеобразное хобби - регулярно падать и подниматься (а это самое важное) в одних и тех же аспектах своей жизни. Опять же, я не стану утверждать, что все богатые люди, которые переживали период "на мели", испытывали от этого кайф, а уж когда из него выходили...

Недавно я пересматривала комедию "Сдохни, Джон Такер", где мать одной героини постоянно влипала в романы с сомнительными мужчинами, которые потом её бросали, а она спешила заесть свое горе огромным шоколадным тортом, всегда. Мне кажется, это как пример, когда человек специально или нет дал себе установку вступать в несчастливые отношения, так или иначе из них выходить, успокаивать себя едой, а потом снова брать себя в руки и так по кругу. Вполне возможно, что это чисто моя проекция, но мне показалось, что шоколадный торт играет здесь роль не просто успокоительного, а еще и той самой особой еды, для которой нужен повод, а повод этот нужно для начала создать.

Дело в том, что у меня появились небольшие заморочки по поводу еды. Например, сейчас, когда я немного скинула, мне пришла в голову мысль, что "ну уж теперь всяко можно съесть раз в неделю булочку, ведь это на мне особо не отразится". А потом я поймала себя на том, что во мне включается какая-то скрытая программа, мол когда активно занимаешься сбросом веса, нужно очень тщательно следить за питанием и никакого мучного, а как появились результаты, можно и "отдохнуть". Тут я вспоминаю такую тему, что метаболизм замедляется уже сейчас и фраза "пока нет 30, можешь есть сладкое вдоволь и не толстеть" мне не кажется правдивой, к тому же стройная фигура в моём возрасте - это уже все-таки работа над собой, причем постоянная и нельзя раз в год сколько-то времени постоянно потеть с железом, а потом закинуть и это дело, и в себя всякие вредности. Как я поняла для себя, мне нужно работать с мышлением и дать себе установку, что стройное тело - это мое обычное нормальное состояние, не какое-то достижение, а все эти сладкие и мучные изделия мне не нужны, потому что чаще всего я их ем от скуки или ради ощущений. Ведь еда должна приносить нашему организму пользу и строительный материал для клеток, а не служить сеансом психотерапии. Чесно, сама никогда бы не подумала, что меня будет интересовать вопрос пищевой культуры, даже не то что интересовать, а быть важным для меня.


Отношения

Помимо еды меня периодически занимают мысли об отношениях. Казалось бы, сейчас столько книжек и тренингов на эту тему существует, что вопросы личной жизни давно должны были решить все, кто их проходит. Лично я заметила, что у меня их стало только больше. А еще меня не покидает мысль, что какая-то воля судьбы всё же существует в таких вопросах. Иначе бы не было всех этих рассказов про "она сидела на сайтах знакомств год или сколько там, а другая от балды завела анкету, в первую неделю пребывания там пошла на свидание и скоро у них свадьба". Или вот недавно читаю пост-расуждение по поводу вопроса "кого вы считаете шл**ой?". До начала половой жизни мне казалось, что это та, которая спит со всеми подряд. Наиболее яркий пример Саманта Джонс, но актриса, игравшая её настолько обаятельна и харизматична, что я таким словом её и не называла, хотя такая линия поведения мне не близка. А сейчас, когда знаешь и видишь, что женщин всегда осуждали за то, что мужчинам легко прощалось (это я и про блуд в том числе), затрудняешься ответить на этот вопрос. С учетом того, что для некоторых мини-юбка и красная помада на даме - образ исключительно проституток, становится понятно, что общество всегда найдется к чему прицепиться, а сделать скоропалительный вывод и повесить унижающий ярлык для некоторых как нефиг делать.

Возвращаясь к теме отношений. Когда-то мне мама сказала, что не имеет смысла мне строить с кем-то отношения, пока я не состоюсь как личность. А я, как видите, не состоялась (еще или навсегда так - сама не знаю). Меня ждало глубокое разочарование, когда мне открылась правда что мужчина тебя счастливой сделать не может, а Кристиан Грей бывает только в книжках и кино, но и то подобные "принцы" бывают с неприятным сюрпризом в виде извращений, попыток лишения экономической свободы, слежкой за твоими перемещениями и т.д., поэтому мечты о счастливой беззаботной жизни с богатым мужем лучше вообще разбить и даже не пытаться склеить. По-моему я в свое время слишком много посмотрела романтических фильмов, а точнее приняла близко к сердцу. Вот это "я так долго тебя ждала; это любовь с первого взгляда; ты вся моя жизнь/ты  всё, что у меня есть; я до тебя словно не жила; ; я никогда никого не любил так, как тебя; я не могу без тебя жить". Думаю, вы и без меня знаете и понимаете, о чем я.

Может быть я и ошибаюсь насчет себя, но на данный момент мне кажется, что на всех этих свиданиях у меня было желание почувствовать себя любимой девочкой, так сказать получить от парней те знаки внимания, доброту, нежность и тому подобное, как от отца, которого у меня никогда не было. Знаю, что кроме психолога или собственной работы над собой мне в этой ситуации никто не поможет, а посторонние парни не обязаны разбирать мои детские проблемы и включать на встречах еще и роль заботливого родителя, а не только лишь мужчины. Пожалуй, единственное за чем я ходила на встречи было ухаживание и внимание вкупе с интересными беседами. Наверное, если бы эти люди сами не понимали, что секс им тут не светит и у них не появлялись другие женщины, вполне возможно, что с некоторыми из них я бы до сих пор общалась. Я себя ощущаю человеком, у которого тело и возраст молодой женщины, но в душе девочка, которой искренне не нравится и смущают вопросы про секс. Сейчас я думаю, что вот эти мои "мне не перезвонили/не написали, потому что я не понравилась чем-то, значит со мной что-то не так" из-за низкой самооценки, потому что обычно именно такие люди любят вообще всё на свой счет воспринимать:"Ой, я прошла мимо тех людей и они засмеялись, значит  я глупо выгляжу" или "тот мужчина на меня посмотрел, неужели я здесь самая страшная".

Мне очень нравится подход Олеси Власовой в отношениях. А именно: забить на все эти списки "мужчина моей мечты", перестать вообще строить какие-то планы и идеалы, просто жить свою жизнь и довериться высшим силам. Я ведь тоже когда-то писала подобные списки, но как видите счастья в личной жизни они мне не принесли.

Бывало вдруг возьмет злость, что у каких-то моих знакомых все хорошо на личном фронте, причем они никогда не были долго одиноки и начинается вот это в голове:"А почему они, а не я? Я что, чем-то хуже их? Чем они это заслужили, а я нет" и прочее бла-бла. Потом вспоминаю, что у каждого своя судьба и всему свое время и вполне возможно, что я на данный момент просто не готова к такому, так как передо мной стоят задачи поважнее. Кстати, я не помню, чтобы в детстве хотела замуж. Помню, хотела быть женой богатого, жить в богатстве хотела, а вот просто замуж/семью - нет. Правда, сейчас я понимаю, как это было глупо думать, что богатый муж - оберег от проблем в жизни.


Мечты

Недавно у одной дамы прочла пост о том, что она читала интервью с Полиной Гагариной, где та якобы говорила о том, что никогда не думала даже, что будет выступать на Евровидении и про себя не согласилась с этим, потому что по ее мнению мысли материальны и если ты условно мечтаешь максимум о своей квартире в черте города, то вряд ли жизнь так сложится, что ты будешь жить в потрясающем особняке, потому что ты о нем не мечтал даже. Вспомнила тут, что хоть и сериал "дикий ангел" я смотрела вообще краем глаза, так как не была его ЦА на тот момент, но вот особняк мне их очень понравился и я про себя тогда подумала, что мне было бы интересно в живую посмотреть его. Масла в мою голову добавил другой пост другой девочки, которая опубликовала притчу о том, как мужик попадает к богу и тот ему показывает жизнь его мечты:богатый дом, шикарная жена, дети. Мужик спрашивает:"Почему ты сделал меня бедным? Ведь у меня ничего этого не было". На что бог ему ответил:"Я для тебя это все давно приготовил, но ведь ты даже не мечтал о таком".  Тут я задумалась, какие у меня есть необычные мечты. Не планы "купить", "съездить", а вот что-то за рамками этого.
Мне на ум пришло несколько. Они могут звучать нелогично, странно, но почему бы не озвучить их даже просто для себя. 
  • тренировка в живую с Бобом Харпером (по программам которого я занимаюсь) в США в настоящем классном спортзале;
  • походить по дому Калленов из фильма "Сумерки" =);
  • взобраться в уютный домик на дереве;
  • полетать на частном самолете/вертолете над Токио, а может и над каким-то другим зарубежным мегаполисом;
  • прыгнуть с тарзанки за границей =);
  • совершить свое первое погружение (дайвинг) в океан, омывающий теплую красивую страну;
  • станцевать под зажигательную музыку на улицах Рио в окружении таких же любителей танцевать =D 
  • прогуляться в одном из парков Токио среди множества цветущей сакуры;
  • совершить утреннюю пробежку вдоль пляжа Сиднея;
  • отлично повеселиться на пляжной вечеринке в США.

Совсем недавно закончила читать "Хочу и буду" Лабковского. Когда читала, в каждой главе находила подтверждение того, что я невротик. Например, мне кажется страшным и невероятным как это можно вообще ни о чем по жизни не переживать, а еще запомнившаяся со школы фраза учителя старой закалки:"Смейтесь, смейтесь! За смехом потом обязательно будут слезы!". Это потом я узнала, что целое поколение ввиду той или иной сложившейся обстановки просто боялось чему-то радоваться, ведь миг радости мог быть очень краток =(
Еще мне запомнилась цитата из его книги о том, что бред это собачий, что компромиссы - залог счастливых отношений и долгого брака. Долгие счастливые отношения могут быть только если у обоих здоровая психика, а муж поднимает сидение унитаза (как пример) не потому что не хочет скандалов и выслушивать недовольство жены из-за этого, а просто потому что он её любит и ему в радость сделать так, чтобы ей было приятно. Заинтересовало обсуждение дурацких компромиссов из серии "я жениха своего не люблю, но как человек он хороший и надежный"; если секс с партнером так себе, зато в чем-то другом он прекрасен, то такие отношения здоровыми не назовешь и они всё же обречены на провал, уж на внутреннее напряжение точно.

Понравился его разбор новогодней классики "Ирония судьбы". Я вот тоже несколько лет назад поняла, что фильм откровенно (уж не буду ругаться) так себе, но люди почему-то хавают это и считают шедевром.  Там всем правда надо к психологу, а некоторым героям лучше бы было вообще не встречаться.