13 марта 2018 г.

Она такая не идеальная

Иногда мне очень за себя стыдно. В данном случае я говорю про свои чувства, которые мне в силу возраста испытывать как-то даже странно. Считается, что это в основном удел подростков метаться туда-сюда и подвергаться смене настроения несколько раз на дню.
Мне вдруг пришла идея написать о том, что мне в себе не нравится и создать как бы такой wish list тех качеств, которые бы я хотела приобрести в обмен на те недостатки, которые мне откровенно не нравятся.


Я завидую людям, у которых всё в порядке с сильными сторонами, они знают, чего хотят и "вижу цель - не вижу препятствий", очень редко и то ненадолго подвергаются апатии и унынию, живут, ни в чем себе не отказывая.

Перейдем к самой сути. Эти качества зачем-то мне даны и говорят, что недостатки наши не могут быть таковыми на 100%, в них может быть заключена и какая-то польза. Другой вопрос, что мы не умеем ими распоряжаться себе во благо. Ну не знаю, не знаю.
Мой список выглядит так.
  • Вера в широком смысле слова. Я сейчас совсем не о религии. Я очень часто сдавалась, забрасывала что-то, не доводила до конца просто по той причине, что вера в получение результата и пользу сего мероприятия просто пропадала. Даже сейчас, когда битый месяц я пытаюсь убрать из своего организма последствия экземы, моя вера потихоньку так гаснет. Да, есть небольшие улучшения, но меня и это не радует, потому что я рассчитываю на более заметный результат.
  • Отсутствие терпения, которому реально можно было бы позавидовать. Это почти повторяет первый пункт. Я не люблю ждать, делать что-то и не видеть результата (хоть  и знаю фразу "если хотите сразу видеть результаты своего труда - идите в сапожники"), длинные очереди, медленное обслуживание и всё такое.
  • Спешка. Если я что-то заказала в кафе, то мне важно, чтобы до меня это шло не полчаса. Если пришла за заказом, то в районе 5 минут получила, а не так, чтобы они еще накосячили с выдачей и я ждала, когда мне выдадут ровно то, за что я заплатила.
  • Эмоциональность. Думаю, что двуличие - это явно не моя тема, потому что у меня, что называется "все на лице написано". И долгое ожидание своей очереди в гардеробе6 например, тоже вполне может вызвать изменения в моей мимике, потому что ждать и очереди я не люблю, а следовательно это и на моем лице тоже проявляется.
  • Жадность. Прибавила бы в этот же пункт любовь к халяве. Пример из детства: мы всегда жили нормально, не впроголодь, но мама хорошо помнит, что когда мы ходили вместе с ней в магазин и на что-то была скидка по акции или сама по себе цена приемлемой, я всегда говорила ей:"Давай еще одну штуку про запас возьмем". В свое время мне было очень грустно, когда лет так пару назад сайт, откуда я скачивала книги (литмир) закрыли и превратили его в невесть что. У меня до сих пор хранятся несколько сотен скаченных книг оттуда, которые я вряд ли когда-то все прочту, но пусть лучше будут на всякий случай. В свою защиту могу сказать, что новые книги покупаю на литрес (те же "пока-я-не-я" и "вальс гормонов", про которые писала). Хотела купить "Хочу и буду" Лабковского, но на мой взгляд везде психологи и паблики подобные говорят одно и то же, что тут нет смысла изобретать велосипед, а без действий любая подобная информация только напорасно занимает место в голове.
  • Какое-то трепетное отношение к еде. Мама говорила, что в детстве я всегда, даже когда съела вполне себе сытную порцию, проверяла плиту на наличие добавки. Наверное, благодаря маме я и ела точно свою норму безо всякого обжорства всю жизнь. У меня в голове словно крутится мысль "лучше съесть чуть-чуть побольше, а то откуда ты знаешь, когда еще сможешь поесть". К слову, я из тех людей, которые если не едят в положенное время, сразу становятся какими-то бледными, слабыми, может даже где-то злыми. Природа сего явления мне до сих пор не понятна. Когда я только познакомилась с эзотерикой, там в определенных ситуациях звучали такие понятия, как "род", "генетическая память", "родовые программы" и всё такое. Мама сама не понимает, откуда у меня какая-то странная озабоченность едой и шутит, что наверное в роду кто-то голодал. Еще в студенческие время для меня это была еще та печалька забыть положить в сумку свои бутерброды для перекуса. А когда я привозила сладости из Японии, так вообще старалась их есть как можно дольше, но ощущение "хнык-хнык" из-за закончившихся вкусностей все равно оставалось.
  • Постоянный поиск поводов для беспокойств, головомоек, печали. Такое частенько со мной бывает, что вроде же всё хорошо, а мне какое-то воспоминание или вполне бытовая мелочь настроение испортили. Или вот как-то мне пару раз приснилось (давно еще это было), что мой парень мне изменяет. Знаю, что во сне мы чаще всего видим как раз то, о чем думаем, меня не покидала мысль, что сон вполне может быть вещим...Я даже сейчас подумала, что астрология меня может и привлекла когда-то именно по той причине, что я сама часто не понимаю ни себя, ни свои мотивы, ни что я и зачем делаю и появилась надежда, что может не такое мистическое дело, как звезды мне объяснят, что за хрень из года в год со мной происходит. И хочу сказать, что это звездец, когда две главные планеты (это те, что за смену суток отвечают) в контрах. Отчасти я получила ответ на вопрос, почему в какой бы коллектив в школе или вузе я ни пришла, с друзьями че-то всё равно напряженка. Радует, что это всё не приговор и если работать, то обстоятельства могут поменяться.
  • Временами плохая защита своих личных границ. Например, когда в детстве меня обзывали или какую-то гадость говорили, то я считала высказывание ответа в такой же форме опусканием до уровня того грубияна и почему-то мне запомнилась фраза "просто не обращать внимания" на таких. Но вот с чем я столкнулась во взрослой жизни. В твой адрес могут же высказывать не только гадости, могут быть и попытки продавить тебя под себя и манипулировать и тогда "не обращать внимания" вкупе с вежливостью многие просто считают за слабость и вообще отказ, пусть и завуалированный, замечать и слышать вообще не желают. Честно, я сама понимаю и согласна, что грубая и хамоватая дама - зрелище так себе, но с другой стороны такая реакция лучше, чем когда ты стоишь парализованная боясь реакции незнакомого мужика. Чтобы было более понятно, расскажу историю одной знакомой. Она ехала в плацкарте, перед сном смотрела на ноутбуке сериал. Все же знают, как люди любят ходить туда-сюда в вагоне? Вот и мимо нее проходило несколько пьяных мужчин, один из которых решил остановиться перед ней, сесть напротив её и задавать вопросы типа:"Ой, вы тут одна? А что смотрите? Интересно? А я вот...". Эта черта некоторых русских людей мне, мягко говоря, не нравится: врываться вот так в личное пространство человека со своим рассказом, который в принципе не планировал с тобой вступать в диалог, а рассказчику на это вообще плевать. Она понимала, что хорошо бы ему четко, а может и грубо ответить, чтобы он шел дальше, но побоялась, так как от пьяного можно ждать чего угодно. Односложные ответы на его вопросы ей ничуть не помогли отвадить того, плюс как назло ни проводницы не было рядом, ни неравнодушных людей (а так люди вокруг были), которые бы заступились за девочку и отправили пьяного куда подальше. 
  • Я люблю мечтать, но вот с тем, чтобы это перевести в цели и достичь у меня проблема. Я люблю красоту в широком её проявлении: красота природы, тела, еды, фото, архитектура, дизайн интерьера, частные самолеты, престижные авто, мода... И в то же время меня порой одолевают сомнения, что это всё будет в моей жизни банально по той причине, что я не знаю как и где лично я могу заработать несколько миллионов/миллиардов или сколько там нужно, чтобы можно было себе всё это позволить. Про деньги я как-то уже писала вкратце. Сегодня в очередной раз читала сайт Reself и запомнилась фраза о том, что многие ставят цели, не получается у них их добиться и они обманывают себя путем занижения потребностей, мол "не очень-то и хотелось". К слову,  ответы на вопрос "что я хочу?" у меня тоже вызывают затруднения, как и "как к этому прийти?". 
  • Завидую умению некоторых делать деньги из воздуха. Вот вела ты, скажем, страницу в иг про феминизм/тренировки/секс (список длинный) и в какой-то момент у тебя стало так много читателей, что стоило объявить набор на свой авторский курс на тему тех же личных границ как опа и набор закрыт. Я вот на таких смотрю и с грустью понимаю, что мне даже и передавать в плане знаний людям нечего =D
  • Позитивное мышление. Вроде бы столько читала и смотрела на эту тему и не оспариваю работу сего принципа о влиянии мыслей на нашу жизнь, но всё равно моего позитива хватает ненадолго. Есть у меня такая гадкая черта: вот всегда найду недостаток в месте каком-то, блюде или еще где. Нет, конечно, бывает и такое, что мне слишком хорошо, чтобы такое выискивать, но так бывает не всегда.
  • Я часто хочу спать после еды, даже если не объелась. Выходные у меня чаще всего проходят так: по привычке проснулась рано, поела, легла подремать, проснулась, снова поела, что-то поделала и снова спать захотелось. А уж как я хотела спать, когда вечером после учебы возвращалась. Причем, пока в дороге была, этого ощущения не было, зато после...  Самой не нравится, что у меня такая потребность (?) в этом деле.
Пока это всё, о чем мне удалось сразу вспомнить. Списочек немалый такой, да? У меня сразу две мысли "на хрена так жить" и "надо же какое поле для работы над собой". А ведь как раз работа над собой и является самой трудной по моему мнению.