9 марта 2018 г.

Любовный голод

Меня еще на прошлых выходных занимала одна тема, о которой я хотела вот прямо сейчас написать пост. Но то одно нужно было сделать, то другое... За это время эмоции немного улеглись, а желание поговорить осталось.
Я слышала, что где-то есть такие семьи, где дочь спокойно может обсуждать с матерью вопросы секса и своей личной жизни. Я в это число не вхожу, потому что у нас в принципе разное отношение к этому, а уходить в еще большей печали, чем ты обращаешься после разговора, мне не хочется.

Мне кажется, что мои первые взгляды на любовь сформировали всё же больше литература и кино. А именно, что любовь без страданий не бывает, что если ты любишь одного человека, то это навсегда и вряд ли сможешь испытать настолько же яркие чувства к другому, что это нормально "последнюю рубашку отдать ради него", что как в случае с Пенелопой это и есть самая настоящая любовь: сидеть и ждать его, и верить, что он вернется, а до этого вообще не смотреть на других. Думаю, вы примерно хотя бы меня поняли.

Мой первый опыт в амурных делах показал, что когда я влюблена, то реально могу совсем забыть о своих нуждах и делах и постоянно думать лишь о нем. А если у нас случился какой-то конфликт, то так и ходить тучкой, пока всё не уладится. А до этого "и жизнь не мила". Не знаю, может дело было в возрасте еще совсем юном (мне было меньше 20), может еще и темперамент. Я себя оправдываю тем, что наломала тогда дров именно по той причине, что мне не объясняли как нужно правильно строить отношения и что я у себя всегда одна, поэтому пожертвований в виде своих интересов, напрасного времени и траты душевных сил не должно быть в принципе. И вот как-то всё это привело к тому, что мама настоятельно мне посоветовала вообще никаких отношений ни с кем не заводить, потому что боялась, что мой фокус внимания может настолько рассеяться, что учеба просто накроется медным тазом.

Собственно, за всё время у меня и не было никаких отношений. Как-то обсуждали с одной подружкой свои дела любовные и когда речь зашла про меня, она говорит:
- Ну а секс-то у тебя давно был?
- Вот когда была влюблена, тогда, давно.
- А после этого никого не было что ли?
- Нет.
- Слушай, ну надо бы. На тебя даже мужчины будут смотреть по - другому, если ты этим занимаешься.
- Я с кем попало не могу. Я серьезно к этому отношусь.
- С кем попало и не надо. Износишься же с каждый встречным вступать в интимную связь. Я вот им занималась в свое время просто потому что мне приятны были мужские знаки внимания и получать таким образом подтверждение, что я им нравлюсь. Да и опыт какой - никакой. Тебе бы чуть проще к этому относиться.

Но я через себя переступать не хочу, поэтому мне, правда, вариант "сейчас встретимся - познакомимся - постель" не подходит. 

Когда шел еще только первый год расставание с объектом моих первых чувств, мне было очень тяжело. Выплакаться, пожаловаться, обсудить всё это с мамой я не могла, потому что он ей и так с самого начала не нравился и я понимала, что сочувствие здесь я вряд-ли встречу, а вот покер фейс "ну а что ты хотела? Сама же такого выбрала" почти 100%. А когда она мне как-то между делом сказала, что нормальные девочки в моем возрасте о будущем думают и ставят цели типа "сдать на международный сертификат, устроиться на стажировку в этой компании, пойти работать вон в ту", а не о личной жизни мне стало вообще как-то даже грустно от осознания того, что я о таких вещах вообще думаю.

Шли годы и знакомства ни к чему серьезному не приводили. А когда почти через раз стала происходить такая ситуация, что раз увиделись, два увиделись, а вместо третьего раза я узнаю, что тот уже нашел себе пару, мне вообще в какой-то момент стало просто грустно. Да, я понимала, что прямо сейчас отношения, ведущие к браку не настроена строить, да, мне никто сильно не нравился, но из раза в раз попадать в такую ситуацию меня настолько достало, что последствия вы сами знаете: грусть и печаль, что кто-то из твоих знакомых нашел себе пару не будучи много лет одни. Хотя по-хорошему надо бы порадоваться за людей. Но у меня радость за других зависит от моего собственного настроения: если аспект этот лично у меня не болит, то я радуюсь, а если нет...

Так вот, мне недавно стало настолько грустно, что я даже зашла на сайт Олеси Новиковой и прочитала эту статью и меня на такой водоворот мыслей пробило просто. Кое-где я нашла совпадения с собой. Например, мне нравится ощущение, когда меня любят и что-то мне дают, нравятся знаки внимания и чувствовать интерес к своей персоне. Еще то, что часто ловила себя на мысли, что вот я сама себе не могу дать те позитивные эмоции, что дает мне мужчина. А ведь это прямая дорога к тем самым гадким созависимым отношениям, когда твое настроение и не только оно подчиняется другому человеку, а не тебе. Отдает абьюзом, не так ли?

Я и до этого много раз слышала фразу:"А что вы будете делать, если узнаете, что вам не суждено встретить свою любовь?". То ли страшилки нашего менталитета, то ли еще и мои внутренние заморочки, но мне кажется, что это очень жестко особенно в старости остаться без поддержки любящего тебя мужчины, без семьи, для создания которой нужен мужчина, чтобы тот же ребенок у тебя появился. На данный момент я правда не знаю, что я буду делать одна всю жизнь, если устроить личную жизнь так и не получится. Да, у нас продолжительность жизни так себе и до глубокой старости мало кто доживает, но и до неё надо бы как-то жить и хорошо, если это всё на позитиве пройдет, а не когда грусть, тоска съедает. 

Там был пункт про целибат и если я правильно поняла (в чем я не уверена), то здесь имеется ввиду полное отсутствие интимных связей. И тут мне вспомнился пост - письмо в одной группе от девушки, у которой муж был её первый мужчина, но постель с ним стала вообще так себе, у неё появляться любовники стали, с которыми постель была хороша, но поговорить было особо не о чем. Она думала вернуться к мужу, но там уже какая-то точка невозврата у них случилась. И ей одна дама дала совет: пообещать себе, что год у неё никого не будет. А чтобы время не прошло зря, задать и ответить себе на вопрос:"Какого мужчину она себе хочет?", сопоставить этот список с собой и если она понимает, что где-то не дотягивает до уровня мужчины своей мечты, постараться это исправить. И очень рекомендовала записаться на аргентинские танцы, где и море мужчин, и зажигательная музыка, и фитнес в одном флаконе. 

Конечно, это так себе объяснение и кто-то может над этим посмеяться, но мне когда-то астролог сказала, что из-за оппозиции солнца и луны у меня есть такая вещь, как "не знаю, чего хочу и куда идти". Первый пример, что пришел в голову. Поехала я впервые в путешествие в Европу. Мне там понравилось и стало обидно, что у себя на родине я не живу в таких комфортных условиях и появились мечты "ах если бы нам также жить". Думаю, сейчас все знают и понимают, что нынче там далеко не такая обстановка, как несколько лет назад. Услышала как-то где-то от кого-то, что вот человек переехал в Австралию и ему там так нравится жить, ну словно рай на земле. Ну все же помнят, что это одна из самых благополучных для жизни стран. И я тут же вспомнила еще с детства появившуюся любовь к океану и мне так захотелось хотя бы ненадолго оказаться там, чтобы хоть примерно получить представление о местной жизни. Потом я вспомнила, что жару я не люблю и вообще-то у меня один любимый город есть, это в котором я живу и долгие годы мечтала жить. Вот и как-то быстро круг замкнулся.

Я все чаще в своих мыслях обращаюсь к теме зависти. А всё потому что у меня есть страх, что многие мои мечты в том числе и о путешествиях в теплые страны так и останутся мечтами. Ты словно боишься не успеть и не знаешь, за что браться, чтобы хоть как-то приблизиться к этому. Есть у меня еще такой недостаток: мне постоянно всего мало. Вот купила ты себе или тебя угостили красивой вкусной пироженкой. Съедаешь, такая, а когда на тарелке уже ничего не осталось, умаешь:"Жаль, что так мало. Вот бы еще эту, ту, а лучше вообще все попробовать. Но нет, зараза, лишний вес и аллергия так себе последствия такого пиршества". Или вот подарили тебе букет цветов и хоть ты знаешь, что дареному коню в зубы не смотрят, всё равно думаешь, что вот бы букетик был побольше и покрасивее.

Да, я прекрасно знаю, что счастье в мелочах и как их важно ценить и замечать. И главное, если объективно посмотреть, то у меня вообще не должно быть поводов для плохого настроения, как и его самого. Как-то даже перед самой собой не комфортно, что причины для грусти надуманны по сути: ну нет счастья в личной жизни и хрен с ним, ведь многие и без неё каким-то образом счастливы. Но внутреннюю недовольную всем и вся персону далеко не всегда могу отправить восвояси так, чтобы она больше не появлялась. Кому-то парень сделал шикарный сюрприз/подарок и внутри тебя Ниагарский водопад от обиды, что на ее месте не ты и плевать, что вот в данный отрезок времени тебе и без парней хорошо и ты о них вообще не думаешь. Это двуличие словно наказание какое-то =(.

Подумать никогда о себе не могла, что у меня негатива внутри может быть на целый большой котел. И главное ты не можешь никому об этом рассказать, потому что нытиков и вообще кто постоянно негативом делится и так нигде не любят, сама понимаешь, что все лишь послушают и покивают в лучшем случае, но не помогут, а разбираться со всем этим придется тебе, только ты не знаешь как именно, с чего начать и как закончить, чтобы такие вопросы больше не вставали перед тобой.

Кстати, я была удивлена, что аж больше сотни человек прочитали мой пост про мотивацию. Он ни разу даже не полезный  и без инструкций к действию, отчего я в шоке, что столько просмотров. Спасибо вам за такую обратную связь.