17 февраля 2018 г.

Мотивация для жизни

У меня созрел новый салат из своих мыслей и мне нужно срочно его куда-то переложить из своей головы, чтобы освободить место для нового по законам циркуляции энергии. Ну вы понимаете.
А вообще я хотела на поговорить даже не на одну тему, а сразу на несколько. Если только не потеряется нить повествования по пути. Не знаю, может кто-то слышал, что не так давно был коридор затмений. Порой я даже удивляюсь, что стала обращать внимание на всякие астрологические новости, потому что до поры до времени жила и знать не знала и не думала даже о том, что вот какая-то планета ведет сейчас себя вот так, поэтому есть какие-то рекомендации по тому, как переждать этот период и что из него можно извлечь. Вроде как писали, что в этот период мы можем быть на взводе, из нас может рваться наружу негатив. Опять же, это что я выделила для себя. По чесноку, я не люблю чувствовать эмоциональный упадок. Другой вопрос, что я не всегда сама могу его избежать, не говоря о том, чтобы изменить на противоположный как переключить канал на пульте от телевизора.

Если представить, что в каждом из нас живет несколько личностей сразу, то мне иногда кажется, что я вполне себе попадаю под описание эмоционального вампира. Бывало такое, что мне действительно было в кайф и облегчение жаловаться кому-то на что-то, перебирать не самые веселые темы для разговора и ситуации, смотреть тяжелые фильмы и упиваться состоянием безнадеги после них, показывать открыто, что я обижена и расстроена. Хотя вообще, это конечно всё очень не здорово и хорошо бы состояние жертвы вообще из себя искоренить, дабы не быть приманкой для всяких с нестабильной психикой. К слову, когда СМИ вовсю смаковали новости о жестокости в одной семье и паре студентов, я правда ходила какое-то время вообще подавленная. Конечно, может быть по-хорошему мне надо было сделать вид, что ничего этого вообще нет, огородить свой душевный покой и настроение от всего этого железной броней дабы сохранить позитивный взгляд на жизнь, но у меня не вышло.

Возможно, будь я реально пофигисткой по жизни, мне бы ой как много нервных клеток удалось сохранить. Но темперамент мне достался от кого-то совсем иной. Например, я в начальной школе плакала по каждому поводу:из-за двойки, потому что дернули за косу, потому что обозвали, потому что мама ругается и кричит, потому что за то или иное событие мне стыдно. Став чуть постарше, я далеко не всегда реагировала на критику и оскорбления одноклассников и не могла сразу забыть о том, что такое было. Когда только вышел клип "жить" у меня тоже глаза были на мокром месте. Я очень надеюсь со временем перестать вообще расстраиваться из-за бытовых вещей и искренне себе говорить и чувствовать, что мне пофиг.

А вообще этот пост задумывался как пост о мотивации. Так что я постараюсь потихоньку беседу в это русло перевести. Мотивация... наверное многим из вас это слово уже осточертело. И если раньше это было в пределах групп вк всяких, то позже пошли и видео, и тренинги, и передачу на эту тему. Периодически я на весьма интересные посты даже натыкаюсь на эту тему. Наверное поэтому и решила создать свой =D

Так вот, что я хочу сказать. Я в неё не верю. Именно в такую, как нам её преподносят книги или тот же чужой опыт. Более того, мне стало казаться, что по этой теме уже давно всё сказано и ничего нового не придумаешь и как раз поэтому какое видео ни включи, сразу мысль:"Я уже это слышала". Самое главное, что мы все можем сделать, дабы хоть чуточку продвинуться к своим целям - это тупо действовать. Мне очень очень понравилось это видео. У неё вообще талант на актуальные для меня темы их выпускать. Очень запомнилась мысль, что постоянно читая 100500 книг того же издательства МИФ (которые она, кстати, не читает) мы лишь нагружаем свой отдел головного мозга, ответственный за информацию, до такой степени, что ответственный за деятельность просто перестает работать как следует, что перейти от слов к делу становится реально подвигом. Поэтому видя у многих в иг рецензии на книгу "Пиши, сокращай" я не стала тут же её искать, потому что для себя поняла, что идеальные тексты у меня сейчас не на первом месте стоят, плюс я не хочу в принципе всякой self-development литературой нагружать свой мозг. Мне куда важнее действовать, а не заниматься накопительством информации, что я делала многие годы.

Знаете, какое обещание я давала себе последние несколько лет? Перестать подсматривать за чужой жизнью через тот же иг. Даже на "Жить здорово" прочитала несколько постов на эту тему и убедилась, что хоть может быть и непросто это поначалу, но результат того стоит. Некоторые люди имеют в своем арсенале профили так сказать для мотивации: молодые предприниматели, стройные молодые мамы или не обязательно мамы, блоги людей, которые пишут о том, как идут к своей цели, а может и не одной.

В детстве за мной значился такой крупный недостаток как бросание на полпути, а то и раньше чего-то, что у меня не получалось. Я тупо психовала и закидывала это дело куда подальше. Сейчас я понимаю, что над дисциплиной и постоянным движением к своей цели мне еще нужно работать и работат, потому что бросать начатое на полпути занятие во взрослой жизни по крайней мере не благородное. Да, ты можешь изменить тактику или направление, но если постоянно всё бросать, то это же никаких успехов не достичь. А мне мой жизненный опыт показывал уже не раз, что самые важные и желаемые для меня вещи мне легко не достаются. Уже в этом году я в очередной раз посмотрела фильм "Форрест Гамп". Впервые я его увидела в детстве, но лишь позже стала понимать, насколько же он глубокий и это не просто набор кадров о жизни одного парня. Этот фильм часто приводят в теме о мотивациии и целях, потому что он наглядно показывает как человек из простой семьи со своими особенностями добивался успехов во всём, за что брался. Просто потому что он ни на кого не смотрел, был глух к мнениям со стороны и тупо делал без мыслей "вдруг это зря?", "вдруг не получится" и так далее. "Дурак дураку рознь", как говорилось в этом фильме.

Периодически я еще встречаю такие посты про мотивацию жить как "цени каждый день своей жизни", особенно если речь идет про чью-то личную трагедию или дело посерьезней. Я с фразой согласна, но знаю про себя, что я почитаю, проникнусь, а потом забуду об этом и буду жить как прежде. Потому что лично мне куда важнее, что происходит в моей жизни. Всё же здравый эгоизм никто не отменял. Если я и менялась когда-то, то лишь после каких-то  эмоционально тяжелых для меня событий в своей жизни. Также я согласна с фразой про сравнение себя только лишь с собой и фокусировке на своих результатах, потому что еще со школьных времен мотивация "Почему у Маши 5, а у тебя 3?" вызывала во мне лишь ступор и никакой радости, как и перенося на взрослую жизнь "У них в 20+ уже дорогая машина и престижная недвижимость, а у меня ни того ни другого" вгоняет меня лишь в состояние собственной никчемности.

Кстати о молодых успешных бизнесменах. Я недавно поймала себя на мысли, что ведь если бы мне правда нужен был серьезный такой бизнес по всей стране, ах какая красивая и дорогая машина и уж тем более вот это с каким видом из окна квартира, наверняка бы у меня уже давно  всё это было. Я пришла к этому выводу, когда мне нужно было подготовиться к одному мероприятию. Серьезно так, чтобы с чувством, с толком, с расстановкой и без всяких косяков. И вот тут я не жалела ни своих сил, ни времени, потому что мне это было важно, да и еще увлекало. Мама когда-то сказала мне, что не считает меня амбициозной, которая к чему-то высокому стремится и всё такое. Мне очень грустно о себе такое слышать, правда. Но что я могу сделать, если вот эти все широко тиражируемые цели мне правда не подходят и не зажигают? Да, мне нравится роскошь, красота и жизнь в изобилии. Но я никогда не связывала это с мечтой о Porsche или квартирой в центре Москвы (например).  Вчера я смотрела это видео и поняла, что мне надо еще поискать что-то, что меня зажжет внутри, чтобы я действовала не щадя живота своего. Я не экстремальный человек, но что-то такое "аааа..уау" хотелось бы попробовать. Например, меня удивляют смельчаки, прыгающие с тарзанки. Про парашют вообще молчу. А всякие американские горки на меня всегда наводили ужас, потому что я более-менее спокойно лишь на земле и в воде себя чувствую. Наверное по этой же причине мне немного страшно, когда самолет в зоне турбулентности находится.

Мне запомнилась фраза из фильма "Пока не сыграл в ящик" о том, как учительница спросила класс, хотели бы они знать, когда умрут и многие (а может и все, не помню), сказали, что нет. Я не верю передаче "битва экстрасенсов" и объявлениям в газете про гадалок, но иногда задаюсь вопросами типа "есть ли судьба", "можно ли изменить продолжительность своей жизни" и всё такое или уже за нас всё решили? Это я всё к тому, что чаще всего вот прям реально действовать меня заставляет точка кипения. Вот например, надоело мне, что любимая одежда стала так себе смотреться и я приняла решение заняться фигурой. Или достало, что не могу смотреть любимые фильмы в оригинале без субтитров, взяла и подтянула язык до нужного уровня.

Еще я хотела бы поговорить про зависть. У меня как-то промелькнула мысль, что не завидует либо тот, кто всем доволен в своей жизни, либо тот, кто уж слишком занят своей и смотреть как там и что у других нет ни времени, ни желания. Еще в том году я наткнулась на страницу для тех, кто очень хочет стать родителями. Там немало историй как молодые, в некоторых случаях первые друг у друга пары уже который год не могут расширить свой круг близких людей. Кто-то реально чуть ли не под 40 становится родителями, просто потому что до этого долгие годы всё никак. Их там поддерживают, что "бог не дает того, чего не можешь вынести". Я к этой фразе отношусь скептично, потому что её словно придумали для утешения и дескать тебя по любому ждет в конце тонеля потом и ничего, что сейчас ты одной ногой в депрессии находишься. Когда слышишь истории о том, как у двоих людей были одинаковые стартовые условия, но разные финиши тоже невольно задаешься вопросом:"Почему одним все, а другим ничего?". Считается, что зависть - это плохо, потому что ты как бы отказываешься идти по своему пути и хочешь направиться по чужому. Если с судьбой мне вообще ничего не понятно, то про индивидуальный путь жизни я даже как-то согласна. Например, потому что с кем-то я училась в одной группе и у нас был один круг общения, но кто-то там нашел свою любовь, а я нет. Кто-то нашел подруг на всю жизнь, а я так и осталась сама по себе. Пусть я и не отгораживалась от людей. Не знаю, может правда это про ретроградный Сатурн и путь развития не по социальным рамкам и нормам в моём случае. Вообще, это правда. Я могу прийти  в большую компанию людей, но хорошее общение сложится лишь с несколькими из них. Так что такое количество читателей тут - это вообще супер, супер! =)

Лично со мной зависть периодически случается. Особенно, когда узнаешь, что кто-то особо ничего не делая встречает классного партнера, который её балует просто за красивые глазки. Или вообще получает всякие подарки от жизни никак не напрягаясь при этом. Ведь все хотят жить хорошо же, правда? Когда-то давно я прочитала этот пост и он прямо так в точку мне пришелся. Конечно, многие тут же обвинили даму во всех грехах и осудили. Однако, я вижу тут ситуацию, когда ты этого хочешь очень, не забывая при этом жить для себя ярко, но годы идут, а счастья в личной жизни так и не предвидится. Кто-то из твоих знакомых уже или вот-вот выйдет замуж, а ты объективно вся такая замечательная и одна, что вопрос "что со мной не так" и состояние "от жизни собачей собака бывает кусачей" становится просто неизбежны. Да6 может есть в принципе такие люди негативные, которые без всяких причин его излучают. Но на мой взгляд, многие ходят, а точнее чувствуют себя чернее тучи просто потому что со стороны не хватает тепла, любви и ласки. Никого ведь не удивляет, что без воды урожая не получишь. Вот и человеку тоже нужна вода, пусть и в особом эквиваленте.