26 августа 2017 г.

Оптимизм

До моего дня рождения осталось всего два понедельника, а до начала осени еще меньше. И только мысли в моей голове крутятся несмотря на смену сезонов и погоды. 
Я, честное слово, часто стала задумываться над тем, чтобы сворачивать этот блог и если мне не надоест всё это дело вообще, то переносить его в иг. Но тут неожиданно вижу пополнение в рядах постоянных читателей и хочется спросить:"Ну неужели кто-то еще читает блоги на подобных платформах и даже подписывается?". 

Если так подумать, инстаграм стал не только площадкой для сообщения всему интернету как ты выглядишь и чем дышишь, но и способом зарабатывать на жизнь рекламой, поиска работы или своей второй половинки. Складывается впечатление, что это заработок 21 века, хотя и не простой, ведь конкуренции стало больше, посты и красивые фото публика требует ежедневно, а уж чтобы аудиторию зацепить, нужно и вовсе постараться на славу. 

Некоторые люди перед своим праздником испытывают что-то вроде апатии, хандры, желания себя пожелать и все такое. Либо я не замечаю, либо этого правда нет, но я как-то вообще не думаю о своем празднике и голова у меня забита совсем не этими вещами. Например, что с одной стороны твои мысли и настроения зависят от тебя, но в то же время есть такие вещи, которые от тебя никак не зависят и ты не можешь о них не думать, потому что тебя это беспокоит, вследствие чего постоянно излучать позитив не получается. 

Как-то я уже писала, что тот же поход по продуктовым магазинам у нас стал для меня скорее разочарованием, нежели радостным событием. Кому как, а мне порой действительно обидно, что порой нужную тебе еду европейской кухни у нас не найти. Я поделилась этим с другими знакомыми, на что они мне рассказали историю, как родственница одной приехала из Германии сюда, а её угостили кофе Нескафе, которое она просто не смогла пить. Туда же я бы отнесла зеленый чай в пакетиках, который раньше пила с удовольствием, но сейчас имею четкое ощущение, что где-то меня дурят. И это не только чая касается. 

Еще иногда я поддаюсь соблазну считать, что в странах с более высоким уровнем жизни и сама жизнь лучше. Пока не услышала от американца же, что у них тоже на все год от года растут цены, а зарплаты такие же. Хочется тебе в путешествие по Европе, но курс евро и средняя зарплата по городу говорят сами за себя. Заметила по большинству блогеров, что те стали ездить по российским курортам, в лучшем случае - Грузия. Нет, конечно кто-то может себе и более дальние путешествия позволить. Но как по мне, все меняется и не сказать, что я не в шоке. Недавно вот решила себе тетрадь купить не слишком толстую, и пришлось выбирать самую дешевую, потому что 80 рублей за 48л платить как-то не очень хотелось.  Меня так неприятно удивили цены на те же канцтовары, что я из любопытства решила узнать, сколько нынче стоит собрать ребенка в школу. Несколько статей (как тут, например) называло суммы 40 - 70 тыс рублей, и это с учетом того, что школы простые. Лично я прекрасно понимаю тех, кто с нынешними зарплатами, пособиями и ценами в магазинах не особо горит желанием рожать детей, поскольку сейчас это уж очень дорогостоящее мероприятие (и это мы еще о подготовке к родам не говорим). Пытаешься вспомнить свои школьные годы и кажется, что тогда всё было ну очень дешевым и никого не возмущали цены на те же тетрадки, учебники. Неужели всё так изменилось в худшую сторону или я просто ничего не помню? 

Меня воспитывали, что нужно к вещам относиться бережно и по мановению волшебной палочки замена дырявым капроновым колготкам в шкафу не появится. Я хоть и росла не в дефиците, но видя обстановку в магазинах и вообще внутри себя искренне переживаю за каждую вещь/пару обуви и надеюсь, что она мне еще лет 10 отслужит, если такое возможно. Упаковку любого продукта из-за границы хочется растянуть на подольше. Ты не знаешь, что будет дальше и тебе уже страшно, пусть ты и ничего не можешь тут сделать. Вот точно, осознанность - это просто потрясающий навык в 21 веке. Потому что я чаще всего либо о прошлом вспоминаю, либо волнуюсь за будущее, однако живу прямо сейчас. 

Недавно я ходила к подруге на новоселье. Студия в спальном районе города, где вокруг всего пара продуктовых, остальное - стройка. Нормальная дорога к дому не построена. 20 минут до ближайшей остановки по тропинкам вдоль кустов и проезжей части без тротуара. Вся мебель из икеи, шторы - самые дешевые, спальное место - раскладушка. Кухня, тоже из икеи, обошлась в 100 тысяч. Кому как, а для меня это какая-то дикая цена за мебель в маленькую студию. Согласны?

От углубления в грустные мысли о будущем меня остановила другая история. Я часто пишу, что меня восхищают позитиивные люди и хочется быть такими же солненчными, как они. Пока я не поняла, что это имеет очень много общего с завистью. Тебе нравится что-то в этом человеке или какая-то его вещь и ты хочешь себе такое же. Забывая при этом, что видишь ты лишь фасад, а подноготную тебе вряд ли когда-нибудь покажут. Познакомилась я как-то с человеком, который меня реально приятно удивил своим искренним позитивом. Его не раздражали ни толпы людей, ни жара, словно вообще ничего. Позже он мне сказал, что какое-то время увлекался буддизмом и какие-то установки оттуда использует до сих пор в своей повседневной жизни. Спустя еще какое-то время я узнаю, что несколько лет назад человек пережил онкологию. И тут я понимаю, что фраза о зависти:"Тебе нравятся блага этого человека. А готова ли ты приобрести вместе с этим его трудности?" очень даже имеет смысл. Для себя решила, что лучше не ставить себе такую "цель", как стать такой же позитивной как кто-то. Познакомилась я также когда-то с супер ухоженной мамой, о которой и не подумаешь, что она мама. Вот тоже, общаешься с ней и она так светится, так сверкает, всем хорошо рядом с ней. А потом ты узнаешь от неё же, что она разводится. Муж хочет забрать и бизнес, и ребенка. Родственники с обеих сторон её решение развестись не поддерживают, и она вынуждена одна отстаивать своё право на отношения с другим человеком и нового отца для дочери, раз у этого брака будущего больше нет. 

Недавно я таки завела тетрадь благодарности. Она меня спасает от грустных дум, когда совсем накрывает. Хочу также заметить, что это прекрасная тренировка вспомнить всё-всё хорошее, что случилось с тобой за день и успеть записать это, в очередной раз порадовавшись прошедшему дню. Мне как-то сказали, что за глобальные вещи типа еды/воды/жилья мы всегда благодарим, а вот какие-то повседневные мелочи обычно остаются незамеченными.

Брать ответственность за себя, своё настроение, реакции и поступки - сложное дело. Но я заметила, что когда вообще ничего не делаешь и плывешь по течению, становится еще хуже.